已完结 4
随着怀孕时间的推移，我开始走路都困难，我深刻体会到了我妈怀我的不容易，再也不和我妈顶嘴，时常关心她，我们的母子关系变得越来越近。
这是我上一世不曾体会的，而这一世养儿方知父母恩。
孕晚期也是我妈陪着我，我开始休产假，并给自己预定了月子中心，整个孕期我和婆婆相处得太难受，月子里说什么也不想再在一起。
整整九个多月，月月产检，我不知道抽了多少血，整颗心都被胎儿的心跳牵动着，最开心的莫过于听见孩子在肚子里健康成长。
终于熬到了生的那一天，李超陪着我去了医院，目前来说，他还算个合格的老公。
生孩子真的太疼了，活了两辈子，我才知道什么是疼，好在我平安顺产了一个男孩儿。
就在我以为生孩子是最疼的事情了，却不知道更疼的是喂奶，我连生孩子都没哭，喂奶时却失声痛哭。
太疼了，哪都疼。
婆婆在旁边说了句：“哭什么，女人都是这么过来的，忍忍就行了。”
李超并没有反驳他妈，只是在旁边说了句：“老婆辛苦了。”
我心里一点没因为他的话得到安慰，因为生一个孩子所付出的，真不是一句‘辛苦’就能表述的。
此时我只有一个想法，我不想再生二胎了，不想再经历一遍这些事。
月子做得很好，毕竟是在月子中心花了大价钱的，只是出月子时难免被婆婆说浪费钱。
第一次我怼了回去：“妈，花再多钱也是我自己赚的，我乐意。”
不知是生完孩子身体没恢复，还是心情不好的缘故，我再没了之前对婆婆所有的忍耐力。
我和婆婆的关系似乎因为我这句话到了冰点。
婆婆在我生完孩子就回了老家，毕竟不给我带孩子这事她早就说过。
我的产假只有四个月，这四个月里，是我妈在我家帮我带孩子，当然我也找了月嫂，而我除了喂奶以外，还要坚持在家办公。
上一世我的事业做得风生水起，丝毫不差于公司男职员，一度当上了国内市场总经理的位置。
这一世我深知比上不上上一世的位置，因为我多了家庭和孩子，在竞争最激烈的时候，我休了产假，也因此错失了第一次被领导提拔的机会。
这一点上虽有遗憾，但相比上一世的晚年来看，我还是可以接受。
我事业的滞后期间，老公倒是事业发展不错，成为他们公司的骨干领导，相对地更忙了，应酬也变多了。
老公每次回家很晚，多数时候带着酒气，我妈因此没少在我面前说他，其实我倒是没觉得怎么样，毕竟我是个当过领导的，应酬和忙都是正常的。
我妈又一次当面说他要早回家照顾我时，我和李超不同，在我妈面前自然地维护了他。
李超感动我的理解，抱着我保证一定爱我和孩子。
我信了，原来我也可以在不同于上一世的生活里做另一个很好的自己，例如善解人意的妻子。
5
产假结束后，我快速回归工作，我以为有我妈帮我带孩子，我再找个保姆，这样我就可以家庭事业两不误，却不知事情并没有我想的那么容易。
首先孩子没有断奶，我要提前下班回去喂奶，就算孩子断了奶，也面临着生病各种琐事，根本没办法让我安心工作。
最崩溃的一次，孩子和我妈都病了，而我开会中途接到电话，不顾领导十分不满的目光跑回了家。
我的事业一落千丈，那天晚上我第一次埋怨李超不顾家，我们因此吵了架。
我问他：“我今天有重要的会，你就不能回家看看吗？”
李超的回答让我火大，他说：“你会议再重要能有我工作重要吗，你一个女人就是应该先顾家的，我是男的，你怎么能打扰我的事业，这家难道不需要我养吗。”
结婚虽不到三年，但他从未这么说过话，我突然发觉，一直以来，他都把我放在一个低于他的位置上。
我开始和李超冷战，即使他和我说话我也不理他，我接受不了这种不平等。
结果反而是我妈劝我：“好好的日子你闹个啥，李超也没什么大错，两个人过日子，本来就有一个需要为家庭付出的。”
我反问：“那为什么那个为家庭多付出的人一定是我呢？”
我妈叹口气：“因为你是当妈的啊。”
看着怀里可爱的笑脸，没由来地心里一软，觉得我妈说得对，我就该为家庭付出。
再后来，我便彻底辞职回家带孩子，一方面我妈年纪大了带不动，另一方面孩子需要父母而不是保姆。
辞职的那天我还是哭了，说不上来的无奈和不甘，毕竟上一世我自由而优渥的生活是自己带给自己的，这一世的优渥生活即将是另一个人带给我的。
我相信事业家庭兼顾的女人也可以，但是每个都做好太难了，能做到的人也太少太少了，而我毕竟还是平凡那一个。
6
我开始真正全心全意地照顾孩子和家庭，做一日三餐，学着煲汤，也能在李超晚上回家时准备好晚餐，喝酒回家时为他端上一杯温水。
我低估了全职主妇的难度，一点不比我曾经的工作轻松。
刚开始我觉得还可以，闲暇时还会注重自己的生活，渐渐地，我开始劳累得麻木。
孩子半夜会醒，我就只能半夜强行起来陪玩，如果是哭，我就只能半夜起来哄，最难的是遇到孩子发烧，下半夜我几乎都在抱着哄。
睡眠成了一件奢侈的事，精神状态都开始不稳定，因为在我半夜抱着孩子打瞌睡的时候，李超还在酣睡，我会极度地不平衡，从对他的爱变成怨。
我也不能把他踢起来看孩子，因为他要上班，他的工资关系到我们这个家的生活质量。
于是，我又默默忍下了一切。
闺蜜来看我，惊讶地说我变化好大，以前那个雷厉风行，生活精致的我没有了，现在的我浑身上下都有着贤惠和慈母的光环。
我知道她说得很委婉，因为长时间的睡不好，加上产后一直恢复不了的水桶腰，让我整个人再也没了曾经的风采。
穿衣服都不再好看，相比闺蜜，我似乎老了好几岁。
我笑着说她：“女人结婚以后不就是应该这样吗？”
闺蜜若有所思地点点头，问我：“那你感觉现在幸福吗？”
幸福吗，我也不知道，只是听见孩子奶声奶气地喊我妈妈时，我觉得很幸福，似乎所有的苦都是值得的。
我回答：“嗯，当妈妈挺幸福的。”
“你以前不是说想养狗吗，现在是不是养不了了。”
前世我养过一条狗，陪伴了我11年，像我的家人一般，上一世差不多就是这个时候养的。
前几天我带孩子出去玩，专门去那个宠物店看过，它刚出生不久，我只看了一眼就走了，我怕我忍不住抱回家。
但是现在的我没条件养它，因为李超对狗毛过敏，同时老人更不会同意我养的。
我摇摇头一阵悲伤：“养不了了。”
有那么一瞬间，我突然有些怀念前世一人一狗沉浸式居家的惬意了。
7
我妈说，孩子大一点就会轻松了，我想想也是，孩子上了学，我还可以继续工作。
可是，我还没等重新工作，我和李超就闹到了离婚的地步。
我在家带孩子的第四年，我发现李超精神出轨。
亲戚说我：“你就是在家带孩子久了，疑神疑鬼，有些产后抑郁了。”
还有人说我：“你没工作，就会与社会脱节，肯定会落后会被嫌弃。”
这是个信息时代，在家办公的都比比皆是，况且我比别人多活了一辈子，上一世更是见过各种世面的人，我会是落后的人吗，这话也只不过是所有男人的借口罢了。
产后抑郁我确实有，可是这和我发现李超精神出轨根本没关系。
我们之间变得无话可说，我反而撞见过几次他面含微笑地关心别人。
那个女生我也见过，没什么特别的，无非是年轻漂亮的实习生，面对李超这个领导，满脸崇拜。
只是现在，结婚生子的我，实习生身上的‘没什么特别的’反而是我失去的。
婚姻里这一点我真的无法忍受，只是我不想又哭又闹地争个爱还是不爱，我只想和他谈谈。
我只是心平气和地问了他一句怎么想的，还准备怎么发展，不承想他却是那个立刻冲着我大吵大闹的人。
他说我无理取闹，在家闲得没事干才疑神疑鬼。
第一次，我觉得男人嘴里伤人的话最是诛心，我尽心尽力学做一个照顾家庭的妻子，在他眼里却是无所事事。
而他的反应恰恰证明他心里有鬼。
我不再和他废话，只是告诉他离婚吧，没有感情，互相迁就的婚姻我过不下去。
离婚而已，我还有孩子，将来也不是一个人。
却没想到，‘离婚’两个字说起来容易，做起来太难。
首先，我争不到抚养权，其次有太多人阻挡我，例如我妈，哭着对我说：“你知道离了婚带着孩子有多难吗，你这是想让我死都闭不了眼啊。”
