已完结 妈妈一路上不停嘟囔着，嫌表嫂多管闲事，嫌她“还没嫁过来手就伸得这么长”，可我明白，她只是心疼我而已。
我闭上了眼睛，这次只需要浅浅睡一觉，就能到家。
第二天我就跟学校申请了住校，我想为了自己的未来拼一把，而不是活在妈妈“要吃苦”的阴影下。
班主任也知道我的情况，所以以学校的名义特别通知了我妈，美其名曰高三任务重了，为了保证学习质量，需要强制住校。
被逼无奈下，她只能同意老师的建议，还给我掏了1000块钱的住宿费。
于是在大家都觉得苦的高三那年，对我来说确是最轻松的。
我可以摆脱妈妈的阴影，一直在学校刷题、学习，重复教室、食堂、宿舍三点一线的日常生活。
我没有朋友，我也不需要朋友，当时的我，一心只想考出去，离家里越远越好。
在奋斗了无数个日日夜夜后，我成功毕业了，也顺利考上了离家几百公里外的大学。
收到录取通知书后，妈妈破天荒的给我买了个手机，虽说是智能手机里最低配的，但我仍很开心。
等我成年了，上了大学就有自己勤工俭学的机会了，再也不用依靠妈妈了……
想到这里，我连带着看她也顺眼了很多。
拿到智能手机的时候，我赶紧把高中几年总听别人说的app下好，期待这个暑假过的开心。
当我打开某音时，第一个蹦出来的好友是通讯录里的妈妈。
当然，她的某音id也非常鲜明——张娜娜娜妈妈
我迫不及待的点进去，发现她竟然已经成了一个2万粉丝的人，发出去的几百条视频居然都是评论远远大于点赞量，而且她还开通了自己的橱窗，虽然没有卖出去几件东西，但这些都向我证明了，妈妈变成了“小网红”。
我点开她发的视频，内容很简单，只不过是一份我的高中证件照，配一个苦情的音乐，上面写上硕大的白色文字——
张娜高三住校的第XX天。
我惊讶的发现，她竟然是靠消耗我的流量才一直吸粉的，而她竟然也将这件事看作理所当然，更可怕的是，她竟然还想通过我变现！
网友们虽不明所以，但通过那个高赞视频传送门也明白了她的意图，纷纷在下面评论着——
「有病有病有病有病有病！」
「没事找事，无语！」
「大家别买她的东西，也让她吃吃苦！」
……
妈妈并没有被这些话打倒，因为上网的人太多了，肯定会有支持她的。
不少人也表示她的做法有道理，现在的孩子是在蜜罐里长大的，如果不让他们体会一下以前的痛苦，还不知道要飞到哪里去呢。
每当这时，妈妈就会给人家回复一个拥抱的表情，看来是找到同类了。
7
我关掉了某音，但也默默观察着她。
自从知道我考上大学后，她就没再发抖音了，我想肯定不是因为被我感化了，因为她最近迷上了另一样东西——打麻将。
她开始不再管我了，开始成天成天泡在麻将馆里，经常晚上都不会回来。
赢钱的时候就给我扔下几十，给我买东西，输钱的时候就让我滚出去，不要碍她的眼。
有时我甚至在想，我作为她的孩子到底是对是错，她把我生下来究竟是给了我生命、还是在害我？
那天中午，我因为身体不舒服起晚了，自己实在无力做饭。
只好掏出手机点了份外卖，乱七八糟的优惠券领下来，只花了8块钱。
我刚拿到外卖，还在沾沾自喜讨到便宜时，妈妈破天荒的回来了。
看到她的一瞬间，我脑子里闪过的是惊慌失措、恐慌，我无法想象我会因为一份8块钱的盖饭，有种想遁地逃走的感觉。
果然，下一秒妈妈看到我手里的饭时，疯了似的冲过来质问我：「为什么定外卖！」
我苍白着脸：「妈，我不舒服…今天实在没力气做饭……」
我妈一屁股跌坐在地上，哭嚎着数落我：「你怎么能这样浪费钱呢？没力气做饭可以不吃啊？你知道吗，你花的是你爸的血汗钱，你吃的不是饭，是你爸的血啊！你这么拜金，小小年纪过上了有钱人的生活，可是你知道你爸付出了生命、知道你妈过的是什么生活吗？」
事到如今我也没有什么好害怕的了，我站起身指着她回击道：「你别提我爸！自从我爸意外死了以后，工地上的赔偿款你全部拿去花了！一开始大手笔花钱、到后来迷上打麻将输钱，你花的是不是我爸的血汗钱吗？我吃份个位数的外卖就是浪费钱了，是不是我死了你就满意了！」
我妈愣住了，片刻后，她抬起头就往我身上撞：「好啊，你居然敢还嘴了，你别以为你考上大学就怎么了，别忘了，吴娜，你永远是我的孩子！你打死我，你打死我算了，让我先下去陪你爸！」
我尖叫着推开她，再加上浑身的难受，眼前一黑居然晕了过去。
等我再醒来的时候，妈妈坐在我床头，泪眼婆娑的看着我。
「娜娜，妈妈不是这个意思，妈妈只是想让你吃得苦中苦、方为人上人，你们现在的现代孩子没吃过苦，吃过苦的人会体谅他人吃的苦，淋过雨的人会为他人撑起一把伞，妈妈这么做都是为了锻炼你的品德…你爸留给你的钱我也会分出一部分给你，你别生妈妈的气了，好吗？」
说着，她一把冲上来搂住我，埋在我怀里痛哭流涕，手稳稳的摁在了我的胃部。
我被她扑了个懵，胃疼让我下意识推开她。
可她一副得逞的样子，被我推开也不恼，赶紧躲到一旁去拿下了个什么东西。
我这才发现，她竟然把手机正对着我晕倒的位置，刚才…是在跟我演戏呢？
没过多久，我就在她的视频号上发现了一条最新更新的视频，刻画了一个“迷途知返”母亲的形象和一个“大逆不道”叛逆女的样子。
意料中的，妈妈靠吃我的人血馒头成功吸粉10万，成了个不折不扣的网红，橱窗里的带货产品销量也不错，佣金自然被她收在怀中。
爸爸几十万的丧葬费和她小店里十几万的收入，妈妈一分钱都不给我，就连车票，都是远在一方的表嫂给我买的。
8
上大学走的那天，我头都没回，只为自己在新的地方将迎来新的生活而庆幸。
坐上火车的时候，低头一看，她正举着手机对着火车拍拍拍，时不时还抽泣一声，像是一个真的送女儿远行的母亲一样。
可笑吧，明明我们面对面，她却非要隔着一个手机“记录生活”，手机放下后，就是无边的冷漠。
汽笛声响起，她果断离开了车站，好像还在手机上低头操作着什么。
我靠在椅背上，深呼吸一口气。
又是绿皮火车，又是熟悉的售货员推车呼喊声，可这次不同的是，我坐下了，我真真切切地在火车上有了自己的座位。
大学那几年，我除了学习就是打工，还吃上了互联网的红利，创了小号，成了一个不露脸的音频博主，靠自己的本事攒起了钱，再也不用因为几百块钱寄人篱下、看人脸色了。
自然的，我跟妈妈的联系也就越来越少了。
我想，她肯定是不想跟我联系的，她现在沉迷于运营自己的号，从发我的日常转变成了发自己的日常。
她前些年挣了钱，也学人家开始微调、打针，现在虽然四五十岁了，可一点都看不出痕迹。
我看着镜头里那个搔首弄姿的女人，居然有些不敢认了，这个女人，真的是我的妈妈吗？
大学四年里，我从来没有发过一条朋友圈，没有给她一次窥探我生活的机会。
而她也乐得自己自在，拿着那些钱过起了自己的逍遥日子。
很快，我毕业了。
舍友都邀请了自己的爸爸妈妈来参加毕业典礼，我笑着拒绝了。
我摇了摇头，说我没有妈妈。
我的妈妈，早在爸爸死的那年，跟他一起离开了。
毕业后，我留在了大学所在地，我签了公司，可以挣更多的钱了。
我做了好多小时候没能完成的事，我找医生矫正了牙齿、做了近视手术、出国旅游了。
我还报了爵士舞班、吉他班、健身房。
我将时不时给表嫂和侄女买些东西，跟她处成了好姐妹，她不知道，正是她当年的那张机票，给了我再接再厉的希望。
我把自己的生活安排的很满，除了赚钱就是休闲，没有精力谈恋爱，也没有精力维持社交关系。
我享受一个人的时候。
不过，更多时候我愿意将此称之为，我把自己重新养了一遍，我一点点的捡起了早就碎成碎片的自己，哪怕慢一点。
默契的，我跟妈妈好像自觉断绝关系似的，已经好多年没有联系了。
9
就在我努力生活、试图还自己一个童年的时候，一通陌生电话打来了。
彼时我正在塞班岛上旅行，每天都能近距离的看到日出日落，还能拥抱无边无际的蓝色果冻海，我把自己的行程整理成攻略发在网上，试图让更多人看到这个地方。
可正是那通电话，把我喊回了现实——
「您好，您是张琴女士的家属吗？」
张琴？
我点了点头：「是，我是她女儿。怎么了吗？」
对面显然松了一口气：「是这样，我们这里是吉山人民医院的，你妈妈走在路上晕倒了，被路人送了过来，关于她的病情，我们想家属有必要知道，您什么时候能来一趟？」
我微微皱眉，她从来没说过她生病了，况且，她不是跟我断绝关系了吗？
可尽管如此，我也不想医院难做。
定了最快回国的一般机票，我辗转8个小时后，一落地就打车直奔医院。
……
收回记忆，我一手贴在玻璃上，看着里面被病痛折磨得奄奄一息的妈妈，此时的她浑身插满了管子，只有胸膛微微的起伏和心电图上的波纹代表她还有一口气。
那“精致”的面容也蒙上了一层土似的，再没以前趾高气昂指视我的样子了。
看着她的惨样，我不由得心里升腾起一丝快意。
这还是那个奉行苦难教育的她吗？我还没吃上苦，她就已经吃了个十成十。
我目光收回，落在医生身上，微微点了点下颌。
医生叹了口气：「小吴，我们之前已经说过了，你妈被送来的时候已经晚了。查过了，她是…胰腺癌晚期，已经没有几个月好活了。」
我皱了皱眉：「胰腺癌？」
他点点头：「是啊，她饮食不规律，而且染上了抽烟喝酒的坏毛病，甚至在身体出现明显的消瘦、黄疸时也不曾来就医，最终发展成了现在这个样子……我们的建议是保守治疗，现在这个情况，已经没必要化疗、继续花高额的医药费了，换句话说……」
就是回家等死呗。
我点点头：「我同意…」
医生本来还以为我是那种穿着光鲜亮丽，无论如何也要救母亲的“有钱人”，可我的反应打了他个措手不及。
他给我打开了门，让我去看看昏迷着中的妈妈。
我戴好口罩进去，眼含莫名情绪。
不知是不是有感应，她迷迷蒙蒙的也睁开了眼：「娜娜？是你吗？」
我点点头：「没想到我们六七年后第一次见面，居然是在这里，你也没想到吧？妈妈？」
她挣扎着试图坐起来，可一动，身体里钻心的疼让她又软了下去。
「娜娜，妈妈有钱，救救妈妈，妈妈不想这么早就死……」
我哪里不明白，她根本不是舍不得我，而是舍不得自己苦心经营的号、舍不得自己的网红人设、舍不得自己坐拥的几十万。
我没理会她，坐在她床边，看向窗外：「妈，你记不记得，参加表哥婚礼那次，你在绿皮火车上问过我，‘我只是想让你吃点苦，才能珍惜现在的生活，我有错吗！’，我是怎么说的吗？」
妈妈愣了一下，好像在仔细回想着。
我好心打断了她：「我什么都没说，因为我在想，如果几十年后你有一天躺在病床上这么问我，而我是你唯一能签字的家属时，你会不会后悔小时候没有好好对我？」
妈妈脸色一变，手伸着想抓我：「不！你不能那么对我！我是你的妈妈！我做的一切也都是为了你好！」
我捏住她瘦削的手腕：「你有没有想过，如果我再脆弱一点，早在你以前那样折磨我的时候就死给你看了，哪来的现在的我？」
她挣扎着想抓我，嘴里不干不净地骂骂咧咧着，我却毫不在意，从椅子上起身，给她掖了掖被角。
「妈妈，好好睡吧，明天我来接你出院，我们回家。」
我潇洒离去。
妈妈在背后大喊：「吴娜！你这个白眼狼！我就知道你不想救我，你想独吞我的财产…」
我关上了门，隔绝了她的声音，也隔绝了我们最后的一丝母女情谊。
10
第二天，我准时来到医院，办完所有手续将妈妈接走了，就回我小时候住的那个平房，那个爸爸赚钱盖的、被她唾弃了前半辈子的房子。
我怕路上出问题，偷偷给她用了两片安眠药，让她好好睡一觉，等她睁眼的时候，我们已经回到了家里。
躺在她的小床上，看着熟悉的场景，她有些慌了：「吴娜，这是哪儿？」
我靠在一旁的沙发上，看着报纸糊住的窗户出了神。
「这不就是我小时候住的地方吗？那个你嫌弃了一辈子的家，有爸爸痕迹的家。」
妈妈死死盯着我：「为什么不去我买的房子！我不要住在这儿，不要！」
我没理她，倒是环顾四周，看着这方隅之地，想着以前爸爸在的日子。
那块，爸爸会猫下腰让我骑在背上，妈妈在一旁嗑瓜子看电视；
那块，爸爸把我举高高，我俩死盯着蚊子的落脚点，准备一击毙命；
那块，爸爸会把一分为二的西瓜分我一半，再偷偷递给我个勺子，让我坐在院子里趁着晚风抱着吃；
……
太多了，爸爸是全天下最好的爸爸，那会的妈妈，也是个勉为其难算得上称职的妈妈。
可是是从什么时候改变的呢？
是妈妈本就不喜欢爸爸，成天骂他没本事?
还是妈妈嫉妒身边人都住进了新房、有了存款、开起了新车，逼着爸爸一天打三份工的时候？
还是爸爸意外身亡，妈妈拿着巨额赔偿金坐在家里笑的时候？
妈妈看着我一会流泪一会大笑，也吓了一跳：「吴娜，你别给我装神弄鬼的，我饿了，我要吃饭！」
我呆滞地扭过去看了看她：「饿了？饿了好啊，你不是说人要学会吃苦吗？革命尚未成功，你也需要努力。不如，这份苦你现在也帮我分担一点吧？总不能因为你有钱了就不吃苦吧，这不是忘本吗？」
妈妈越听越不对：「你…你是想用我以前对你的那套来对付我？」
我摇了摇头，啧了一声：「怎么能叫对付呢？我所做的一切，也不过是你对我的“正常举动”啊…」
没一会，我从厨房给她端了碗小米粥，说是粥，不过是一锅黄色的米汤上零星飘着几颗米。
那几颗米，像极了那年火车上，她递给我的泡面桶里飘着的几根面。
我端着碗放在了她的床头：「妈，喝吧，放凉了就不好了。」
她瞪大眼睛难以置信的看着我：「吴娜！我是病人，你居然敢给我吃这个？！」
我状似无辜的看着她：「为什么不能吃呢？我当年生病无力做饭订了份8块钱的饭时，你不也嫌我浪费钱吗？不好意思，给你做别的，我也嫌浪费钱。」
像是被突然抽干了身上的所有力气，妈妈颓然的软了身子，喃喃着：「过去这么多年了，你居然还记得这些事儿？我是你妈，你居然跟我有隔夜…不，隔年仇！」
我盯着她默不作声。
她就是这样，喜欢用所谓的母女来道德绑架我，嘴里说着“母女没有隔夜仇”，可行动上狠厉的恨不得一下弄死我。
过了许久，她凑到碗边，拿起我准备的吸管插进米汤里，一会把汤喝了个干净。
我走过去拿起碗，看着她眼角的泪痕，冷嘲道：「不是也能喝吗？还那么挑？长征时期啃树皮你还没经历过呢，这就受不了了？」
妈妈眼睛一闭，眼泪从眼角哗哗的流出。
11
这几晚，我总是睡不好，我陪床的时候，妈妈总会半夜惊醒，疯狂的喊我名字。
「吴娜，吴娜！救我！妈妈错了，妈妈以前不应该那样对你！你爸…你爸来接我了！不要啊…我不想走！」
我猛的打开灯，屋里什么都没有，只剩下妈妈躺在那里，紧闭双眼挥舞着双手，好像真的在驱赶着什么似的。
我皱着眉坐过去，拉住她的手：「怎么了？」
她顿时大口喘着气，喃喃着：「你爸说我对你不好，要来接我走了……」
我愣了一下，四周看了看，一股冷风吹来，身上的汗毛顿时也竖了起来，但还是安慰道：「爸爸已经走了十几年了，你睡吧……」
鼻间突然闻到一阵刺鼻的味道，接着就是妈妈身下的床单晕开了大面积的水渍和臭味，我呆呆的看着她的下体，她居然……大小便失禁了。
脑海里不由得想起那日医生说的话，“什么时候病人大小便失禁、完全失去自理能力，接下来的日子就好好珍惜吧。”
我戴起了口罩和手套，忍着恶臭给她处理完，又让她复躺下。
折腾到凌晨才收拾完。
那以后的几天，我给她穿上了成人纸尿裤，她便更放心的在裤子里拉屎拉尿，弄的家里臭气熏天。
有时候我不理她，她还故意伸进去，把屎掏出来抹的到处都是。
我才明白，原来一个人的坏，是骨子里的。
我推掉了所有工作，在家侍弄她。
可她一而再再而三给我找麻烦，不是今天推掉了碗，就是明天吐在了床单上，看着我给她忙东忙西的收拾，她仿佛又找到了以前那种使唤我时候的感觉，她躺在床上大笑出声，我直起腰面无表情的看着她，俗话说“久病床前无孝子”，她这些天不断作妖，成功把我心里最后一点孝道磨没了。
折腾了两个月后，我终于放弃了。
稀汤还是会给的，只是纸尿裤变成了两天一换，床单变成了一周一换。
屋子里弥漫着一股恶臭的味道，我待不了，索性在附近租了间小屋，伺候完她就躲进去。
可妈妈跑不了，她一天24小时卧床不起，只能闻着自己的屎尿屁味儿度日。
又过了几周，我再去看她的时候，她已经变得浑浑噩噩了，难以分辨白天和黑夜，身上甚至因为清洁不到位起了些大大小小的褥疮，流出来的脓液和血混在一起，把床单弄得面目全非。
我将她推到一边，扯掉床单准备去洗的时候，她叫住了我。
之前那个说不清完整话的老太太，竟能说出流利的话来了。
「娜娜，你恨我吗？」
我扔掉床单，冷笑一声：「你说呢？」
她长长地叹了口气，像是把身体里所有的浊气都排尽了：「我知道，你恨我，但是我是真的为了你好，你不知道，不吃苦……」
吃苦吃苦，都到现在了，她竟然还在纠结吃苦的事！
我在意的根本不是我吃了多少苦、是不是坐了无座绿皮火车，而是在她的心里，从来没有把爸爸和我当作亲人，从来没有爱过我！
真的爱我，是不会让孩子经历这些事情的。
她爱的只有她自己。
我摇了摇头：「妈，你错了，我在意的不是吃苦，你以前总跟我说你小时候吃过的苦受过的罪，可是想想解放前的苦，再比比看你当时所谓的苦，还有什么脸说吃苦呢？时代本身就在发展，一个人如果老是用老眼光看苦难的含义，那才是个彻头彻尾的蠢货。」
妈妈听到我的话，慢慢转动头，双眼盯着我，苦笑了声。
「我明白了…娜娜，对不起…」
这么多年了，我终于等到了这句话。
咽下眼泪，我看着她的表情，弯腰捡起床单，深深看了她一眼后，抱出去洗掉了。
12
屋里非常安静，安静到我有足够的时间去回想，想想她对我的好、对我的差，想想她刚才的最后一句话和连贯的字句。
难道……
我从洗衣机里抓起来洗干净的床单挂在外面后就忙不迭跑回去。
可惜还是晚了，她大睁着双眼看着我离开的地方，一手还保持伸出去的样子，像是在挽回什么。
妈妈死了。
不知是死于胰腺癌的折磨，还是死于自己意识的崩塌，她临死前才意识到，真正的吃苦，不是“没事找事”，她弄错了吃苦的定义，差点毁了我一生。
我跪坐在床前，摸着她渐渐冰冷的脸，缓缓说出：「妈妈，再见。」
接着给她阖上了双眼，拨通了殡仪馆的电话。
我情绪平和，一滴眼泪都没掉，仿佛死的不是我的亲人似的。
等火化了、入土了，所有事情处理完后，我又买了回到塞班岛的机票，这下，我获得了真正意义上的自由。
临行前一天，我最终回到了妈妈买的房子里，叫来了家政阿姨打扫，她在钟表后的暗格里发现一封信，将信递给了我。
说是信，其实是遗嘱，一封立在两年前的遗嘱。
信里写得很清楚，我们虽然默认跟对方断绝了关系，但我仍然是她的孩子，她的财产也都留给了我。
信里还写了我爸爸的墓地所在地，这么多年，我终于能去真真切切地拜祭他了。
此外，信的最后一行写了很大的三个字——
对不起。
这一刻，我的眼泪才流了下来。
我是真切的感受到，妈妈已经死了，以后这个世界上的吴娜成了孤儿。
我明白了她的忏悔、明白了她的感情，但是我不会原谅她。
她永远不知道，跟随那辆绿皮火车一同逝去的，还有我对她的母女情谊。
我离开了这里，离开了生长了二三十年的故土。
坐上飞机走后的一瞬间，我想，以后如果我有孩子，我一定不会这么对她。
