已完结 南城的深冬，天空颤抖深深泛寒。候鸟耐不住冷寂，早已离开那里深灰的天空，只剩下忧郁而安宁的云朵守望没有翅膀的飞翔。黄昏日复一日地降临，一大片怆然的赭黄色余晖铺在天边，犹如神的麦田。而那种血清一样的颜色，总让人忍不住喻以某段糜烂在诗歌中的爱情。天气阴冷潮湿，冬天似乎永远都不会过去了。
这就是我关于童年的的记忆。
阁楼飞檐上的风铃，总在乳雾浸漫中，将声音辗转得异常沉郁，如一曲寂寞的离歌。伴随着这声音，经常还会传来诡异的歇斯底里的尖叫声，有时是幽怨的哭泣声，有时是寂寞的唱歌声，有时是摔碎杯子碗具的声音，还有时因自己伤害自己而疼痛大叫的声音。
听到这声音的时候，我有时候在房间做作业，有时候在厨房水糟边洗碗，甚至有时候在睡梦中被惊醒。但是我很慎定，不会恐惧，因为我早已习惯，常常我会跑向声音的来源，然后遇上我的外婆，我们同时看见一个穿着凌乱的女子，散乱着头发，紧紧缩在墙角的一隅，额前垂下来的头发遮住大半张脸，露出呆滞而惊惧的眼睛，她像是受了惊吓一样，浑身瑟瑟，外婆总是会轻轻地走过去，无限温柔地抱住她，一边呢喃“南南，没事的，乖，”，一边用手轻轻抚拍她的肩膀，我束手无策地站在旁边，心绪像是一大片荒草着了火，烧得凄凉。那个女子就是我的母亲，她的病症又发作了，总是这样间隙性地发作，没错，我的母亲就是精神病患者。
那一年我十岁，从我有记忆以来，我的母亲就是精神病患者。
外婆对我说，我的母亲因为生了一场很严重很严重的病，所以才变成这样，小时候我就会很天真地反问“是比胃痛，头痛还更严重的病吗”，这个时候外婆总是笑着回答，“当然，比我们天边的胃痛还严重的病”说着温柔地抚摸着我的头。
也不知道为什么，从小我就有胃痛的坏毛病，有时疼得四肢都倦缩了起来，全部冒冷汗。每到这个时候，外婆就会守在我身边，露出疼惜的目光，她对我慈祥地微笑地时候，我看见她脸上的皱纹像湖心的波纹一样漾了开来。
渐渐得我明白，母亲变成这样，是因为那千古年来被人们在诗歌中传诵着的，每天八点档的黄金剧永远不变的主题，每个少女都梦想拥有的——“爱情”，当我们说出口的时候，都小心翼翼，虔诚得不敢泄渎它的这种东西。
爱情到底是什么，是不是比毒药毒一百倍，比胃痛还痛一千倍，比死更冷，它又是怎样使我的母亲从笑靥如花天使般的女子变成双眼孤寂得如同枯委的茉莉的疯子。而那个我血缘上的父亲也从来没出现过，我对自己说，即使某天他出现在我的面前，我也不会认他，因为我对他的爱早已随着母亲的一天天憔悴而消亡，剩下的只是无尽的恨。
我守望阁楼上日复一日展翅飞翔的鸽子，看见它们的身影变成一群黑点，消失在茫茫的天际，我觉得它们幸福自由，我渴望我也能拥有一双翅膀带着外婆和母亲飞往一个幸福的国度。
